Le courrier du lecteur par Sébastien Trudel seb@viruslatte.net

Quelle ne fut pas ma déception lorsque, en ouvrant ma boîte de réception de courriel, j’ai découvert que je n’avais qu’un seul lecteur, dans le sens véritable du terme. En effet, le mot lecteur ne vient pas de lector comme bien des gens le croient, c’est tout simplement une contraction de l’expression « L’homme s’Extasiant devant le rédaCTEUR en chef. » Nous avons donc un seul lecteur, qui m’a envoyé plusieurs lettres. J’ai aussi reçu plusieurs autres courriels. La plupart provenaient d’imbéciles ne comprenant pas mon génie, mais je ne perds pas mon temps à répondre à des merdes pareilles. J’ai aussi reçu des courriels de gens bienveillants qui me souhaitaient du bien en augmentant mes performances. Je n’ai cependant pas besoin de pilules pour augmenter la taille de mon engin de six pouces en huit jours.

Question de génétique

« Cher Sébastien, comment faites-vous pour être aussi spirituel? –Ernest H. »

Cher Ernest, la réponse est simple. Chaque matin, en me levant, je me rappelle que je ne suis qu’un seul homme. Si je pouvais avoir des clones, là je serais arrogant.

La vérité de La Palisse

« Cher Sébastien, vous semblez très viril, pratiquez-vous les arts martiaux? Je suis moi-même un grand amateur de boxe professionnelle. –Ernest H. »

Cher Ernest, votre sens de l’intuition est très aiguisé! En effet, j’ai fait plusieurs sortes de karaté dans mon enfance. Puis, il y a un an, je me suis converti au JeetKuneDo en regardant les films de Bruce Lee. Je peux donc tuer n’importe qui avec ma vitesse fulgurante. Ma compréhension de la méthode du petit dragon est sublime, puisque je possède trois exemplaires VHS de Enter the dragon, achetés à Randy.

Bleh…

« Cher Sébastien, que pensez-vous des armes à feu? –Ernest H. »

Pas besoin, je sais éviter les balles.

Un petit safari?

« Cher Sébastien, avez-vous déjà eu le bonheur de tuer un animal lors d’un safari, ou bien de combattre un énorme poisson? –Ernest H. »

Oui, en effet. J’ai aidé ma mère à vider des poissons lorsqu’on pêchait, il y a bien longtemps. Puis, je m’adonne occasionnellement au massacre de bébés phoques innocents. Juste des trucs d’homme viril ordinaire, rien de plus.

Conclusion

Ne soyez pas timide, envoyez-moi des questions ou des commentaires. Si c’est positif, je vais y répondre. Je répondrai aussi si je réussi à me servir de vos insultes afin de me mettre en valeur. Si je n’y arrive pas, allez vous faire foutre.

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