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Bonjour mes chers lecteurs! Comme vous le savez déjà, nous en sommes au premier numéro de Virus Latte. Il est alors évident que nous n’avons pas encore reçu de courrier de votre part. Nous avons donc choisi de répondre aux questions posées au rédacteur du dernier numéro de l’édition irlandaise de Virus Latte, datant d’avril 1937. Je suis donc aller au Musée de Virus Latte à Dublin et j’ai volé la correspondance complète de l’ancien rédacteur en chef, Steeve Quinn.
Toujours les patates!
« Cher Monseigneur Quinn, mon stock de patate, tout comme celui du fermier McVigor, s'épuise à vue d'oeil. Croyez-vous que le récent changement de gouvernement soit la cause de notre famine, espérons-le, temporaire, ou bien c'est l'oeuvre de Satan? – Sincèrement vôtre, MacManus Jim. »
Cher MacManus, je tiens à vous dire à quel point votre lettre m’a touchée, car elle me fait réaliser à quelle point votre question est encore actuelle. Il faudrait uniquement remplacer le mot « patate » par le mot « piles ». En effet, depuis un certain temps, le coût des piles a dramatiquement augmenté. De plus, pour chaque nouveau gadget, une nouvelle pile fait son apparition. MacManus, je ne souhaite plus m’offrir de délices électroniques tant le coût des piles a augmenté. Donc, pour répondre à votre question, c’est l’œuvre de Satan. En effet, comme M. Charest a effectué un excellent boulot, il ne peut être tenu responsable de cette inflation du coût énergétique. Reste donc Satan. Mais il ne faut pas s’en faire, car si le coût des piles est le résultat d’une guerre entre le Bon et le Mauvais, ce coût ne tardera pas à redescendre, tant la puissance divine est grande. – S.T.
Parlons mariage…
« Cher Monseigneur Quinn, aidez-moi à trouver un parti pour ma fille! Elle sera bientôt fanée, ne sera plus apte à avoir des bébés en santé! Vite, elle est à quelques mois de devenir vieille fille. Connaissez-vous un homme prêt à marier une femme de 13 ans et 10 mois? Désespérés comme on est, on est prêt à accepter même un homme sans hygiène buccale. - Le Dentiste Farley. »
Cher Le Dentiste, votre lettre me fait réaliser à quel point vous pouviez être arriérés dans les années ‘30. Qu’une fille fanée marie un homme sans hygiène buccale… Vous me dégoûtez. En plus de me laisser sur ma faim. – S.T.
Bénis sois-tu fusil.
« Cher Monseigneur Quinn, que pensez vous des progrès de Satan dans nos pâturages? Est-il temps de tout fusiller? Vous savez comme j’aime ça, moi, les fusils! Peut-être est-ce une union entre ces maudits anglais et le prince des ténèbres? Pensez-vous qu’il soit nécessaire d’organiser des rencontres clandestines contre les vaches qui tremblent? Quoi qu’il en soit, pourriez-vous bénir mes fusils? -Sincèrement vôtre, Aedan Baird. »
Cher Aedan, il n’est malheureusement pas en mon pouvoir de bénir vos armes. Cependant, je ne crois pas que cela soit véritablement nécessaire puisque vous être mort, selon la presse de l’époque, lors d’un féroce combat à mains nues contre une vache. En cela vous êtes clairement inférieur au karatéka japonais, d’origine Coréenne, Mas Oyama. En effet, ce dernier à défait un taureau à mains nues comme le démontre le film Karate Bullfighter, mettant en vedette Sonny Chiba dans le rôle de l’inventeur du Kyokushin. Il aurait même vaincu un ours comme le démontre le film Karate Bearfighter, le deuxième volet de la trilogie. Il aurait même dédié le reste de sa vie au karaté, si l’on se fie au troisième volet de la trilogie, Karate for life. En conclusion, vous auriez dû vous entraîner dans les bois, comme un robineux qui frappe des arbres, sans boire d’alcool. L’alcool! Voilà probablement votre faiblesse! Nous connaissons tous votre faible pour la Guiness! Petit coquin! Il faut donc se poser la question : la distillation, invention du Diable ou cadeau de Dieu? – S.T.
Le sens de la vie
« Cher Monseigneur Quinn, quel est le sens de la vie? Je dois absolument le savoir sans quoi je risque la pendaison pour avoir volé des lapins à mon grand-père.
- Collman Peterson. »
Cher Collman, pourquoi voler à son grand-père? Vous lui devez la vie. Sans lui que seriez-vous? Je trouve honteux de voler un pauvre grand-père démuni. Cet homme tout ce qu’il possédait c’était des petits lapins. Je vais prier pour votre âme, petite peste. Je me rappelle quand, plus jeune, mon voisin m’a volé une figurine des Tortues ninja. Je ressens la peine de votre grand-père. Sachez que je n’approuve pas votre acte et que je refuse de vous répondre pour la simple raison que vous méritez votre sort, misérable! C’est ainsi que doit se terminer la carrière de tout voleur de lapin de grand-père qui se respecte. Vous aurez donc votre gloire tant désirée! Blasphémateur de petite action! – S.T.
Ridicule
« Cher Monseigneur Quinn, que pensez-vous de la possibilité de laisser voter les femmes. - Doherthy O’Connor »
Quoi? Vraiment, là c’est ridicule! Une femme voter? Et puis quoi encore, un homme qui porte les bébés! Vraiment je vous lève mon chapeau de la bêtise! – S.T.
Conclusion
Je vais conclure cette première édition du courrier des lecteurs en vous déclarant qu’il me fait réellement plaisir d’aider des gens qui sont trop stupides pour régler leurs problèmes tout seul. Par contre, veuillez cesser de me casser les grosses couilles velues avec des revendications de femmes qui veulent penser par elles-mêmes. Si votre mari vous bat, c’est pour une raison. Envoyez-moi donc vos questions. Si possible, sur le thème de la lumière, parce que c’est de ça qu’on parle au prochain numéro. Que Dieu vous bénisse.
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