Fil de presse

Mais non...

2008-01-29T00:48:22Z

Suite à l'avalanche de courriel dans ma cyber-boîte-aux-lettres, je tiens à informer nos chers lecteurs que nous sommes toujours vivant. C'est juste que...

]]> Si vous saviez comme ils nous est rendu difficile d'écrire dans ce fil de presse par les temps qui cours, avec la préparation du prochain numéro, mais surtout... Le vieux shack de montréal offre un sublime spécial, quatre pichets pour 20$. Comme ce spécial n'est que d'une durée limitée, il faut en profiter. LP, par contre, en a un peu trop profité, et il est présentement en convalescence pour une cyrose.

Tiens bon LP, on vient te rejoindre bientôt. Entre temps, Chin-Chin tout le monde!

Passer la Saint-Valentin seul

2008-01-15T22:45:10Z

Randy et LP sont tannés de passé la fête de l’amour avec des femmes qui ne les aiment pas vraiment. Si pour une femme il n’y a rien de pire que de se retrouver seul en février, pour un homme, le pire est certainement d’être dans un couple bidon qui ne fera pas le mois.

]]> Je ne pourrais vous dire combien de fois Randy s’est fait larguer de la fin février au début mars, Louis travaille encore sur l’élaboration de ces statistiques. Avec la date du 14 février qui approche à grands pas, nos deux lurons nationaux ont décidé de créer artificiellement la femme parfaite.

Je ne parle pas de synthétiser chez soi la copine parfaite comme dans « Weird Science » de John Hughes ou coudre ensemble des organes à la « Frankenstein ». Ils ont opté pour une approche Spielbergienne à la « AI ». C’est sûr que leur compagne ressemble présentement à un vieux Mac Classique avec un DVD de scotch tapé après mais ils ne sont qu’à la base du prototype. Louis est en charge de la programmation de cette nymphe en devenir alors que Randy s’occupe des plans et du design.

Louis-Philippe : Criss de codage de cul!

Randy : C’est sûr que c’est exigeant, moi-même des fois j’me surprends à penser à ça pis la j’me dis « écoute le grand faut pas que t’en fasse trop, tu laisseras pas une cyber-plotte qui existe pas mener ta vie ». Pis Après j’me sens mieux comme plus calme à l’intérieur.

Encore une fois moi

2008-01-14T16:52:17Z

C'est encore une fois moi qui a eu la chance de résoudre un problème aujourd'hui. Pierre-Philippe est revenu dans les bureaux après plusieurs jours d'absences, avec un petit nain qui essait de se faire passer pour Robert Deniro. Randy, un grand fan de Bobby, en a eu sa claque et a hurler une incantation métalique qui a révéler la véritable identité du nain: Julia Roberts. Louis-Philippe a ensuite enchaîné: "Colisse Pierre-Philippe, n'es-tu point capable d'apporter autre chose que du trouble dans nos locaux?"

Julia Roberts était déchaînée: "Les gars, on met My Best Friend's Wedding, puis on se joue une petite game de Parchési".

Il n'en fut pas plus pour que Randy soit séduit. Il l'a regardait passionnément, probablement en se disant que c'était hot que c'était une mère. Mais celà m'a réellement blessé, car le Randy que je connais rejette toutes les starlettes, même Shania Twain.

Pierre-Philippe continuait de parler en arrière-plan sans que personne ne l'écoute: "Wow, c'est le fun l'acide, je suis un arrangeur, j'ai matché Julia Roberts avec Randy, j'ai hate de conter ça à Robert Deniro, je suis une abeille comme dans Mario Galaxy, wiii... la wii c'est le fun quand tu controle une abeille, les gars on joue tu aux abeilles, butinons, butinons..."

Louis-Philippe a réussi à taire ce fucké en lui crissant un bon coup de lampe derrière la tête. Il m'a ensuite dit quelque chose du genre: "Vas-y Seb, sauve l'équipe Virus Latte de l'influence maléfique de Julia Roberts." J'ai pris une paires de ciseaux et je lui ai subtilement coupé les cheveux, comme Britney Spears. Elle n'était pas contente quand je lui ai montré le résultat car elle recherchait plus un look du genre Cristina Aguilera. Mais bon, elle a quitté, et n'aurait pas pu être plus charmante.

J'ai donc, encore une fois, sauvé Virus Latte, qui a, ENCORE UNE FOIS, été mis en péril par Pierre-Philippe.

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Un verre de lait c'est bien, mais aucun c'est mieux

2008-01-13T15:05:56Z

Quand je vais dans une institution aussi renommée que les Trois Brasseurs, je suis en mesure de m'attendre à commander une bière. En effet, je crois qu'il est de mon devoir de le faire. Pour faire honneur à leur réputation. Parce que je suis bon. Quel décorum!
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C'est à cette place que se sont retrouvés nos quatre amis de Virus Latte, le mardi 8 janvier au soir. Après un souper gastronomique au resto de sushi sur la rue Mont-Royal, Seb, Pierre-Philippe et moi-même sommes allés attendre Randy au métro Berri-UQAM. Il arriva avec un peu de retard; c'est compréhensible pour une vedette rock: retard de politesse oblige. Quel décorum!

Quoi qu'il en soit, assis à la table, sans personne pour nous demander d'autographe, nous étions en train de finaliser l'élaboration du premier numéro du volume 2 qui devrait paraître sous peu. C'est alors qu'arriva une femme. Elle voulait sûrement un autographe, me suis-je demandé. Et non! C'était la serveuse. Quel décorum!

Randy, sachant dès le départ ce qu'il voulait, commanda un café car le plan initial était d'aller prendre un café dans un café et Randy resta sur son idée d'origine. C'est compréhensible pour une vedette rock: tête dure oblige. Quel décorum!

Puis vint le tour de Seb de commander. Il prit un coca. Il doit avoir été influencé par Marie-Pluie qui prend toujours un coca lorsqu'elle sort. Quel décorum!

Ensuite le tour de Pierre-Philippe qui ne prit rien, indécis comme il l'est quelquefois. Quel décorum!

Finalement vint mon tour. Je voyais la serveuse, la sueur au front. « Prendra-t-il une bière », devait-t-elle se demander. Eh oui! J'ai vu dans son petit jeu et, coquin comme je suis, j'ai demandé... un verre de lait. Quel décorum!

Finalement, après qu'elle fut presque morte de rire, je revint sur mon idée de commander une pinte de bière. C'est sûr: le lait c'est pas très bon pour l'image. Parce que, je ne sais pas si je vous l'ai déja dit mais, quand je vais dans une institution aussi renommée que les Trois Brasseurs, je suis en mesure de m'attendre à commander une bière. En effet, je crois qu'il est de mon devoir de le faire. Pour faire honneur à leur réputation. Parce que je suis bon.

Quel décorum!

Je suis si content

2008-01-13T04:42:21Z

Je suis si content, je me suis commandé une pizza. C'est tellement bon. Chaque fois que je suis triste, je mange de la pizza, c'est pourquoi j'ai pris 15 livres depuis le début de l'année... Depuis que Yann est mon meilleur ami, Pierre-Philippe me snob au bureau. Pourtant, je suis un si bon patron. Mais bon, j'imagine que c'est parce que c'est un être faible et minable, comme une femme. Mais je ne crois pas que ce soit uniquement cela, il y a enguille sous roche.

J'ai donc envoyé Louis-Philippe enquêter. Il a fouiller dans ses choses et il m'a affirmé, à mon plus grand choc: "Je n'ai rien trouvé..." J'étais vraiment sonné d'entendre cette nouvelle, et je me refusais à y croire. J'ai donc vérifier par moi-même: RIEN, il n'y avait rien. Depuis maintenant une douzaine de jours que nous attendons un article, mais non, il n'y avait rien. Je me suis donc commander une pizza, et Louis-Philippe a commandé une tourtière bio.

Ce qui m'a fait le plus mal, c'est que je crois qu'il écrit pour VirusCino... Ces rapaces en profites pour tenter de nous voler tous mes collaborateurs, en commançant par le moins bon. Pour l'instant ce n'est pas si grave, mais que vais-je faire quand ces connards vont me voler mes autres employés... ou même pire: moi. Je ne pourrai faire vivre Virus Latte sans moi, ce serait impossible.

Monseigneur Quinn, donnez-moi la force de continuer.

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Si j'avais un million de dollars

2008-01-12T04:43:38Z

La plupart du temps, si ce n'est pas toujours, l'enfance est la période des traumatismes. Et, dans ce cas, l'éducation que l'on nous donne c'est pour nous protéger afin de survivre. Dépendamment des épreuves à surmonter, et des ressources mises à notre disposition, chacun de nous, à l'âge adulte, aura acquis des croyances et des valeurs allant dans ce sens. Mais, la plupart du temps, ces croyances et ces valeurs, essentielles à ce moment, se trouvent à faire obstacle à l'évolution vers la maturité, l'autonomie et l'âge adulte.
Mais avec de la pratique, il devient aisé d'essayer de nouvelles croyances et valeurs. Il faut seulement y aller petit à petit.

Il n'y a pas de bien ni de mal absolu. Ce qui est bien est ce qui nous est utile et nous permet d'avancer et ce qui est mal, ce qui nous nuit ou ce qui est en mesure d'avoir des conséquences qui nous nuira ou bloquera notre progression.

Je crois que la plupart du temps, ce qui empêche de changer, c'est le regard des autres. Bien sûr, on risque de perdre des amis. Mais est-ce de vrais amis? Les vrais amis sont ceux qui nous voient changer d'attitude, un peu comme on change de vêtements, et qui restent nos amis malgré tout.

Si j'avais un million de dollars, je serais puissant. Mais je crois que la vraie puissance d'un homme, c'est de savoir jeter tout ce qu'il tient pour acquis, et de choisir son chemin, et ce, malgré les obstacles qui se dressent devant lui. Savoir échouer, se tromper, se planter, afin d'être sur et certain que c'est une mauvaise idée.

Car on ne devient pas adulte à 18 ans. On devient juste responsable de ses actes.]]>

C'est aussi certain que...

2008-01-11T03:52:34Z

Des jours et des jours ce sont écoulés depuis la fin du monde et je suis toujours assis ici, dans les bureaux de Virus Latte. Qui aurait deviné que le porte-bonheur était une bombe nucléaire, et que le défi-gars était trop curieux? L'explosion était magnifique, très longue et sensuelle. J'ai bien aimé le fait que j'ai eu la chance de brûler les corps de Pierre-Philippe et Louis-Philippe. Ce fut d'autant plus réjouissant qu'ils commençaient à sentir pas mal mauvais. Vous vous demandez peut-être comment ça se fait que je sois toujours vivant... la drill était anti-nucléaire.

Je l'ai découvert lorsque les bureaux ont été épargnés par l'explosion. Bien sûr, comme presque toujours, Louis-Philippe et Pierre-Philippe y étaient aussi. Comment ce fait-il qu'ils soit mort? La drill! C'est Marie-Pluie, qui était aussi dans nos bureaux, qui m'a dit de les tuer... Elle a dit, Seb, personne n'a écrit d'article aujourd'hui... tues-les. Ce fut facile. Le seul qui aurait pu être un défi, Randy, est mort depuis un petit bout. Je pense que c'est lui qui pue pis qui joue de l'orgue électrique dans notre sous-sol. Ce qui est comique, c'est qu'il croit que tout le monde ignore sa présence. Mais comme il est un maniaque d'hygiene, il ne fait pas ses besoin sur la terre! il utilise les toilettes Virus Latte lorsqu'il croit qu'on dort... Mais la puissance de son jet à la forte odeur de Jack Daniels nous réveille à chaque fois.

Je sais, je me suis contredis... J'ai dit que Randy était à la fois mort et vivant. C'est normal, car c'est un mort vivant, comme tous les vieux rockeurs immortels qui vivent dans des sous-sols. Bref, je comprend que vous, chers lecteurs qui ont survécu, êtes ou fréquentés quelqu'un de très viril, qui possède une bonne drill. Félicitation! On devrait se réunir à moment donné, pour comparer nos drills, si vous comprenez ce que j'insinue... Vous savez, jouer un peu avec... Ouais...

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C'est certain que...

2008-01-10T02:22:52Z

relever un défi n'est pas qu'une façon de prouver notre virilité... c'est parfois aussi une façon de gagner un certificat cadeau de 50$ chez Canadian Poufpouf. Alors voici donc, pour 50$, moi qui me met en scène en train de réaliser un magnifique défi. Défi-gars: Seb, je te donne un défi, pour un certificat cadeau de 50$ chez Canadian Poufpouf.

Seb: Seulement si j'en sors plus virile...

Défi-gars: Tu pourras t'acheter une nouvelle drill...

Seb: Ok, je suis à l'écoute!

Défi-gars: Subtilise le porte-bonheur de Pierre-Philippe.

Seb: Ok.

Je suis donc parti à la recherche du porte-bonheur de Pierre-Philippe... Je devais donc commencer par découvrir ce qu'est ce talisman. J'ai donc dû utiliser tous mes fins talents de psychologue pour enfant, afin de tirer l'ameçon du nez à cet idiot qui n'a rien compris!

Seb: Phil, c'est quoi ton porte-bonheur?

Pierre-Philippe: mon verre de Stargate SG-1.

Seb: Celui sur ton bureau?

Pierre-Philippe: Oui... pourquoi?

Seb: Désolé, je dois raccrocher Yann m'appelle pour un petit freestyle.

J'ai alors racrocher, fier de mon mensonge. En effet, Yann est à Répentigny depuis une semaine, afin de compléter les préparatifs de l'ouverture de la succurçale du Vieux-Shack, à Montréal, à deux pas des usines VirusLatte. Je suis donc aller prendre le porte bonheur de Pierre-Philippe afin de l'apporter au défi-gars. Il était très content et j'ai alors compris que c'était Louis-Philippe qui yeutait le verre depuis plusieurs mois.

L'important dans cette histoire, c'est que tous le monde me complimente sur mon agmentation de testostérone depuis que j'ai ma drill. En effet, je cale un peu plus, puis j'ai une belle drille jaune serin. Je l'appelle Marie-Abeille. C'est domage que Marie-Pluie ne me laisse pas jouer avec dans le lit: "Qu'est-ce qu'il y a Marie-Pluie, tu as peur qu'elle te pique? Qu'elle te butine? Hahaha t'es pleine de rosée maudite cochone."

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Le retour du héros (suite et fin)

2008-01-09T03:59:38Z

Je n'étais pas mort pour autant. Un souffle de vie minimum m'entretenait. Une brise glacée. J'étais entre deux mondes, où personne n'était jamais allé. Je méditais sur mon propre sort et sur le sort de l'humanité.
« Il a l'air si bien » dit Pierre-Philippe.

Et la porte se referma. Je n'oublierai jamais ce moment. C'était comme un de ces moments dans la vie où l'on doit prendre une décision mais qu'on hésite à faire un pas. J'aurais pu me forcer à leur parler.

Le froid me faisait perdre la tête.

Puis un spectre de nature femelle m'est apparu, comme tout bon Deus Ex Machina.

« J'ai besoin de quelqu'un qui me respectre » dit-elle.

Je pris environ deux heures pour comprendre ce jeu de mots. Celà me fit bien rire et fit fondre cette glace qui me couvrait les neurones. Bien sûr, la gaine de myéline était abimée et donc créait des courts circuits dans ma tête. Mais au fil du temps, elle se répara. Je renaquis.

Je recontactai Sébastien en lui disant que je voulais revenir dans Virus Latte. Au début il ne pensais pas que c'était moi donc il s'est engagé des gardes du corps.

Mais tout est beau aujourd'hui et VirusLatte.net est coté au NASDAQ et vaut des millions.
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de l'immobilité d'une chose

2008-01-07T15:32:16Z

Que ce soit sur un perron, ou bien ailleurs, il est fréquent de noter la récurrence d'objets inanimés dans la vie d'une personne. Mais à quoi bon? C'est en ayant cette pensée à l'esprit que j'ai, dans mon jeune temps, interrompu la plus grande manifestation anti-mouvement du vingtième siècle. C'est lors de mon fameux discours devant des opposants farouches qu'est apparu pour la première fois le sobriquet de "Puteau pro-pute". Voici donc, en exclusivité VirusLatte, la retranscription de mon discours, historique (s'il existe une histoire). ***********************

New York, 1ere journée internationnale du non-mouvement, 4 février 1953.

Chers concitoyens,

les temps sont difficiles, j'en conviens... mais à quoi bon cette rupture avec le mouvement du monde. L'économie progresse, régresse certe, mais elle se meut, à grand coup de bonds. Mais à quoi ryme donc cette rupture? À quoi bon? Cessez, messieur, d'écoutez ces dames, cessez! Elles ne font qu'enrayer le processus démocratique par leurs viles tentatives d'inclusions dans le processus décisionnel. À quoi bon cette rupture? Dites-le moi!

J'ai un jour réaliser que je vous transcendrais tous, mais jamais je n'aurais cru que ce serais si tôt. Mais à quoi bon cette rupture? Non. Je refuse. Aller chier. Non toi tu connais rien le cave. Fuck you. Non. Okay... okay... tu te pense tough... enweye... Viens-t'en mon 'tit criss. Ouais, c'est ca que je pensais t'as peur.

...

Non, non lachez-moi!!!!!!! Je ne suis pas fou. Je suis un homme. Un vrai, de la classe de couillon plein! Une génération gaspillé, je vous dis... GASPILLEZ, mais pourquoi donc? Cessez d'enrayer les rouages de ma belle machine capitaliste! Lachez-moi! Non, pas les côtes... Elles sont vulnérables aux coups... Cessez... Non pas le visage, il est si beau... Non pas là non plus...

D'accord, d'accord... je me rends, sals cochon anarchistes...

*******************

C'est ainsi que je suis entré dans la légende comme le "puteau pro-putes" ou benon le "gigoteux". Fuck les immobiles, cessez de bloquer les rouages de ma belle machine capitalistes, vous ne comprenez rien.

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Le retour... la vengeance... et la rétribution

2008-01-06T05:52:40Z

Je ne suis pas mort...

]]> Je suis sorti de ma tombe...

La terre était froide... mes mains le sont aussi...

Une force obscure me permet de marcher encore une fois sur le sol...

Ma quête personelle... détruire ta vie...

Tu as détruit la mienne...

Quand cette quête sera ahevée, je retournerai chez les morts... dormir sous les pierres froides...

Mais en attendant, je vie pour tes prières froides...

Meta-freestyle

2008-01-05T18:30:39Z

Voici, pour vous, un petit freestyle à saveur métatextuelle. Moi quand j'rap j'commence par un vers
pas trop long genre huit syllab-le
mais jamais au cours de mon flow
j'men va respecter ça jusqu'au boutte

Après une pause "instrumentale"
j'm'en va flooder sur mes biatch
Juste un tit shout
à Mélanie (gunshot sti), à Stéphanie (gunshot sti),
à Julie (gunshot sti), à Seb (gunshot mec)

La on en rendu à une partie
vraiment importante, pour mon patern
C'est la que je vais dire:
"Gunshot sti?" avec une intérogation très appliqué
Pis là vous allez répondre: PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!

Pendant une pause instrumentale bien mérité
M'en va m'accotez sur le côté en train de posé

On chuchote sur les violons
C'est la que vous me dites d'un ton déchaîné: "Gunshot"
à moi de répliquer, d'un air détendu: "brrrrrrrrrrr... sti!"

Mais surtout, c'est pas fini,
Vraiment pas fini,
c'est juste le boutte ou à boutte d'souf
à court d'idée
j'commence à m'répéter!

Moi quand j'rap j'commence par un vers
pas trop long genre huit syllab-le
mais jamais au cours de mon flow
j'men va respecter ça jusqu'au boutte

Après une pause "instrumentale"
j'm'en va flooder sur mes biatch
Juste un tit shout
à Mélanie (gunshot sti), à Stéphanie (gunshot sti),
à Julie (gunshot sti), à Seb (gunshot mec)

C'est là qu'l'a toune commence à finir
après le bruit de gunshot
c'est les cloches mortuaires
pis là moé j'm'en va vous dire
plus en parlant qu'en flowant
"Gunshot sti. Respekt".

Pis là
j'enchaîne avec trois minutes
et quart
de beatbox su'a prochaine track.

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Le retour du héros

2008-01-05T04:56:29Z

Depuis la parution des premières ébauches du tout nouveau fil de presse de Virus Latte, aucun lecteur n'a encore pointé du doigt cet étrange évènement (oui, oui, j'emploie la nouvelle orthographe, bon). Je n'ai pas reçu d'e-mail, pas de fax, ni de signaux de fumée m'indiquant qu'un lecteur eût été alerté par la nouvelle. En fait, je ne suis pas sûr que des gens nous lisent vraiment, mais ça c'est un détail.
Afin de vous mettre au courant de l'affaire, je vous invite à lire toute cette histoire.

C'est fort simple.

J'avais voulu voir comment le monde vivait. Au début de Virus Latte, j'avais été engagé dans ce restaurant qui me promettait mer et monde. Au début, j'étais heureux. J'ai commencé comme dresseur d'assiètes, ce qui me procurait un plaisir pour mon sens artistique.

Puis ils m'ont placé à la plonge et j'y suis resté pendant un mois.

Je faisais celà à longueur de journée.

Quelques fois, quand il y avait un rush, j'aidais le pâtissier, un français très amusant, assisté d'une roumaine et d'un uruguéenne. C'était l'extase.

Mais, revenant sans cesse à la plonge, las de toujours voir les mêmes assiètes défiler, je m'ennuyais.

Je voyais la vie en noir. J'avais toujours hâte à la pause dîner de 45 minutes pour sortir dehors voir le soleil. Et quand l'heure de retourner sonnait, le ciel s'assombrissait. Au sens figuré.

Puis, un jour, las de tout ceci, j'allai voir mon patron. Je lui dis:

- J'aime beaucoup votre restaurant, mais ce que je fais m'empêche de mettre à terme ma Mission de Vie en tant qu'homme. Car chaque homme a une Mission de Vie qu'il doit accomplir. Et l'empêcher d'accomplir cette Mission de Vie, c'est comme l'emprisonner.

Il me renvoya.

Il me laissa aller.

J'avais tout le loisir d'accomplir ma Mission de Vie.

Enfin.

Mais pas tout à fait. J'étais faible. Cette vie au restaurant m'avais complètement démoli, anéanti.

J'avais besoin de voir la lumière. J'avais besoin.

Je suis donc allé dans le congélateur. Pour voir la lumière. La lumière éteinte qui se rallume, comme les étoiles qui s'allument le soir pour nous guider. Je voulais briller à nouveau. Je voulais raviver la flamme en moi. Je voulais renaître. Donc, j'ouvrais et je refermais la porte pour allumer et éteindre cette lumière. Et quand elle s'allumait, de plein feux, j'étais fou de joue.

Malheureusement, c'était un congélateur condamné. Et j'ai refermé la porte trop loin. Elle se barra. Je pris froid et m'auto-congela.

... à suivre]]>

Urgence de vivre

2008-01-03T07:18:31Z

Gil Jacques, né en 1926 dans Rosemont-Petite-Patrie, fut d'abord chef de fil du petit mouvement sublimiste qui a frappé de plein fouet le Québec en plein effervescence des années Duplessis. Alors qu'il était toujours fils unique, d'une veuve ex-comuniée par l'archevêcher de Chicoutimi, Jacques eut un rêve dans lequel il courait nu sur une palette de peintre, alors que tous ses roulements étaient narrés dans les plus subtils détails par Balzac. Vingt-trois jours plus tard, sa mère accoucha de jumeau grâce à son union sexuelle avec un débardeur-bibliothécaire multi-ethnique du nom de Juan-Pascoal Hashim-Chan-Thibeau. C'est afin de se démarquer de ses frères jumeau que le jeune Gil débuta la peinture, d'abord en se sauçant dans une peinture et en se roulant sur ses toiles, suivant les conseils de son ami Honoré de.]]> La première exposition de Jacques eut lieu en 1946, à la vieille Caserne près de la banque. L'exposition n'a attiré aucun intérêt de la part de la critique. Jacques, alors désespéré, quitta l'île de Montréal afin d'aller étudier au États-Unis. C'est à Boston qu'il va rencontrer Georges Pastapakis, alors considéré comme l'un des plus grand peintres américain, qui deviendra son mentor. Pastapakis a été d'une grande aide à Jacques, lui apprenant les fondements de l'aromathérapie, qui deviendront pour lui une grande source d'inspiration.

Jacques revient à Montréal et accepte un emploi de modeste emballeur dans une petite épicerie de quartier. Afin d'arrondir ses fin de mois, il joue de l'orgue lors des matchs à domicile du Canadien de Montréal.

C'est en 1976 que Jacques revient à son premier amour: peindre. Il rencontre alors une jeune bohème capitaliste du nom de Régia Streiner. Lors union fut des plus turbulent, suite aux abus d'alcool, de plus en plus fréquent, de l'aspirant peintre.

Jacques vend sa première toile en 1978. La toile, une huile sur toile, de dimension moyenne représentait la vierge Marie sur la croix, avec, comme arrière-plan un camion de pompier, qui représente l'urgence de la foi catholique, qui vivait alors une crise au Québec. Cette toile acheté par le philantrope Gaston Dubois, fut détruite lors de l'incendit de son chalet à Morin-Height.

Jacques a droit à la reconnaissance de ses paires en 1982 lors d'une exposition à la gallerie d'art de St-Henri. Plusieurs peintres et poètes d'avant-garde reconnurent le talent de l'artiste lors de cette exposition qui, encore à ce jour, détient le record québécois du nombre d'entrée dans une exposition: 487 283 visiteurs. L'exposition ayant pour nom "Urgence d'aimer" mettait en scènes des camions de pompier derrière des personnalités québécoises de l'époque. De ces toiles, une retint particulièrement l'attention de part le scandale qu'elle provoqua: "Charlebois nu devant un camion de pompier". La toile exprimait l'urgence ressentit par l'artiste de diffuser la culture québécoise en France, mais cette culture, elle doit être mise à nue.

En 1985, Jacques fait une entrée remarquée, mais surtout désastreuse dans le monde de la chanson avec son album "le chant de l'ugence". Seulement 336 albums se sont vendu, malgré la notoriété de l'artiste. L'album, considéré par la critique comme kitsch, est composé de 10 balades d'amour ayant comme arrière-plan sonore une sirène de camion de pompier, qui signifie la détresse de l'artiste. L'échec de son album conduit Jacques vers une grave dépression, dont il ne sortira qu'en 1993, alors que qu'un album hommage lui est dédié. Plusieurs jeunes artistes offrent une interprétation remarqué des chansons de Jacques: Michel Louvain, Mitsou, un jeune Garou, etc.

En 1999, Jacques mit fin à sa vie de la façon la plus artistique possible: il se jette en bas de l'échelle d'un camion de pompier, alors qu'il était pompier volontaire et qu'il faisait visiter la caserne à une classe de première année de Pierrefond.

Ainsi, son oeuvre eut le dessus sur sa vie... Mais quelle vie... quelle oeuvre... quel homme!

Sublimation

2008-01-03T00:37:12Z

J'ai souvent douté que j'avais en moi les capacités de commencer la plupart de mes articles par "J'ai souvent". Mais étant mon principal détracteur, j'ai donc fait taire la critique... jusqu'ici. Mais voilà donc qu'un vent nouveau souffle dans les forces révolutionnaires de ce monde (les bureaux de VirusLatte) et que mes collègues suivent l'exemble de Randy, qui a depuis quelques temps fait voeux de "non-article". Ainsi, pendant qu'ils prennent leurs drogues quelconques en chantant des chansons de hippie, je suis seul au travail, tentant de faire fit de leur bruit. Je suis donc contesté... Mais de quelle façon vais-je réussir à faire taire cette saloperie de critique? Je crois bien avoir ma petite idée... Mais je ne peux vous en faire part ici, car ces connards vont lire mon plan. Ils bien beaux faire semblant d'être indiférents face à mes articles, mais je sais bien qu'ils savent que je sais qu'ils lisent mes articles en sachant que je sais qu'ils savent que je suis génial.

Ainsi donc, je vais discourir sur un tout autre sujet, tout aussi essentiel: l'usage abusif des filtres sépias afin de donner un look d'époque à des mauvais vidéos sur Youtube. Si souvent j'ai vu celà, et, à bien y penser, je ferais mieux de ne pas en parler afin d'éviter d'encourager le phénomène...

Je vais plutôt parler du fameux peintre Gil Jacques dont la vision étincelante de la réalité par l'abstraction en vient à être une sublimation des plus subtiles - mais pourtant tellement grossière - de l'être si pur, tel qu'il devrait l'être. Dans son chef-d'oeuvre "Camion de pompier sur la plage", Jacques parvient à démontrer l'urgence avec laquelle les petites pitounes recherchent la beauté et l'exposition de leur magnifique corps nus. Mais bon, il est si génial que je devrai carrément lui consacrer un article entier... Sans même me mentionner dans l'article.

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