C'est certain que...

Défi-gars: Seb, je te donne un défi, pour un certificat cadeau de 50$ chez Canadian Poufpouf.

Seb: Seulement si j'en sors plus virile...

Défi-gars: Tu pourras t'acheter une nouvelle drill...

Seb: Ok, je suis à l'écoute!

Défi-gars: Subtilise le porte-bonheur de Pierre-Philippe.

Seb: Ok.

Je suis donc parti à la recherche du porte-bonheur de Pierre-Philippe... Je devais donc commencer par découvrir ce qu'est ce talisman. J'ai donc dû utiliser tous mes fins talents de psychologue pour enfant, afin de tirer l'ameçon du nez à cet idiot qui n'a rien compris!

Seb: Phil, c'est quoi ton porte-bonheur?

Pierre-Philippe: mon verre de Stargate SG-1.

Seb: Celui sur ton bureau?

Pierre-Philippe: Oui... pourquoi?

Seb: Désolé, je dois raccrocher Yann m'appelle pour un petit freestyle.

J'ai alors racrocher, fier de mon mensonge. En effet, Yann est à Répentigny depuis une semaine, afin de compléter les préparatifs de l'ouverture de la succurçale du Vieux-Shack, à Montréal, à deux pas des usines VirusLatte. Je suis donc aller prendre le porte bonheur de Pierre-Philippe afin de l'apporter au défi-gars. Il était très content et j'ai alors compris que c'était Louis-Philippe qui yeutait le verre depuis plusieurs mois.

L'important dans cette histoire, c'est que tous le monde me complimente sur mon agmentation de testostérone depuis que j'ai ma drill. En effet, je cale un peu plus, puis j'ai une belle drille jaune serin. Je l'appelle Marie-Abeille. C'est domage que Marie-Pluie ne me laisse pas jouer avec dans le lit: "Qu'est-ce qu'il y a Marie-Pluie, tu as peur qu'elle te pique? Qu'elle te butine? Hahaha t'es pleine de rosée maudite cochone."